я таки сделал это

Лол, печатаю этот пост и краем глаза смотрю концерт Queen, там Меркьюри поёт "I want to break free". Одна из любимых песен. OH HOW I WANT TO BREAK FREEEEEEE
Короче, сделал всё как надо 28 мая. Отреагировала на удивление спокойно, без истерик и прочего. Смирилась. Может, она и чувствовала, что всё к тому идёт, я хз, но плевать уже. Попрощался с дружищем, пустил скупую слезу пока печатал ему сообщение.
Завёл новый профиль вк, теперь сижу с двух (был ещё запасной). Общаюсь с Ритой. Только с ней, не считая мелких дискуссий в комментариях пабликов. Странное чувство, правда. Вроде и чертовски одинок, да так, что рыдать хочется (потерял минимум одну понимающую душу), а вроде и всё устраивает.
Забрасываю этот дневник, ибо воспоминания, все дела. Хорошо, что он у меня был, и мне было где порассуждать. Ушёл заводить новый. Спасибо всем, кто читал. Добра вам. Ваш Габен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

the shit is beginning to happen

Прямо сейчас, в прямом эфире, я печатаю сообщение этому ушлёпку женского пола. Значит, как игнорировать по три дня, как прямо высказывать, что её заебали мои любимые темы для рассуждения, где я открываю перед ней грёбаную душу - это запросто. А как я намекаю, что могу и уйти, сразу начинается "ты смысл моей жизни блаблабла". Нахуй такие отношения, нахуй. Я почти пять месяцев терпел это дерьмо. Сейчас наступает этап 1. IT KEEPS HAPPENING.

---

заебало

Так. Все. Меня это конкретно доебало. Как бы по-тпшному это ни звучало, меня заебало, что мне пишут раз в год. Меня заебало, что меня не хотят поддерживать. Меня просто заебала вся эта пурга. Пошло все нахуй. Если она пишет тому упоротому ролевику чаще, чем мне, то пусть приглашает его в гости, ходит с ним в кафе и т.д. А мое терпение лопнуло окончательно. Даю себе месяц на выполнение миссии "слиться-от-дуалов". Когда она начнет опять доебывать - скажу все как есть. И напишу дружищу сопливый пост. А потом без зазрения совести заведу новый акк и буду наслаждаться своим охуительным одиночеством, от которого я так бегал. О да.

---

forever alone

Ребятки, в ближайшее время не ждите ничего, кроме пиздостраданий. Я уже говорил это, да? Ибо я могу рассуждать только на одну тему.
Сегодня поехал к Ане в гости. Не чувствую ничего, если честно. Повторю: ещё когда мы были друзьями, мы были гораздо ближе. Гораздо. Если честно, мне правда грустно от этого. Думаю оборвать всё это дело нахуй, потом вспоминаю дружище, и, блять, рыдаю. Каждую ночь я думаю об этом и плачу как последняя ТП. Я нервный такой в последнее время. Из-за этого с матерью ещё больше по мелочам ссорюсь. Я уже ничего не знаю. Я окончательно запутался. Я не представляю, как я буду жить дальше без этих двоих. Да, это звучит ужасно по-тпшному, но они стали частью моей жизни. По крайней мере, дружище, тот старый добрый друг, которого я знаю грёбаные три года. Что бы я ни говорил - он лучший человек, которого я когда-либо знал. Правда. И я правда люблю его, хрен знает, мейтсприт, мойрейл - он один из самых дорогих мне людей. Я порвал общение с Ритой, порву с Аней. Переживу. Но как я буду без дружища - я просто не знаю. Именно он помогал мне, когда мне было хреново, выслушивал. Именно он был со мной и во время этого периода с Ритой, Аней. Я не знаю, как я буду обходиться без его поддержки, без его слегка наивных высказываний о той или иной вещи, без его рассказов о своих упоротых друзьях.
Вероятно, двухлетнее общение с Робеспьерами таки даёт о себе знать, и я намеренно лишаю себя комфорта, ахахах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пипец

Смотрю на фотки этой девки, которая бабеня дружища, и которую я терпеть не могу, и думаю...
Дружище. Что. Блять. У. Тебя. Со. Вкусом. Ебать она страшная, охуеть, пиздец хуле!1 Всё, что я могу сказать.
И, кажись, я начинаю ревновать. Я что, хуже этой бабени, штоле? Я его знаю достаточно долго, вероятно, больше чем она, и НИКОГДА не был такой сволочью по отношению к нему. А меня меняют на какую-то шлюху, которая только разбивает ему сердце и которая нахуй ему не нужна :о Я атеист, но я богу молюсь, чтобы они расстались поскорее. Гогподи, лучше пусть он втюрится в вон ту знакомую Гечку, она весёлая, по крайней мере. А его тянет на мудаков. Дурак. Может, и мне надо стать мудаком, чтобы и ко мне воспылали чувствами?..
Аррргх. Как же она меня бесит.

@темы: багет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

игрульки

Ночью по велению пятой точки поставил качаться дэд спэйс и забыл. Сейчас обнаружил, что загрузка завершилась. Теперь думаю, на кой хрен мне этот дед сдался, я ужастики терпеть не могу (кроме the path, но ужастиком это назвать сложно). Похер, устанавливаем. Ребят, уже можете брать кредит на кирпичные заводики.

@настроение: чихаю

@темы: dead space, нахуя он мне, правда

---

песенки

Меня внезапно потянуло на музыку. Ко мне добавляются какие-то левые чуваки, я смотрю их видео, слушаю весь их плейлист (даже если там полная хуйня) и оставляю в подписчиках. Я не знаю вообще, с чем это связано. Смотрю на ютубе первые попавшиеся видюхи по любыи фэндомам/пейрингам только чтобы добавить новую песенку в список аудиозаписей ВК. И если честно, мне легче. На старый профиль ВК захожу раз пять в день, и обычно только чтобы ответить дружищу. Остальное время слушаю музыку/смотрю видео/сериалы/фильмы. И это просто очешуенно. Иногда я скучаю по тем временам, когда я не общался вообще ни с кем и тупо смотрел мультики. После Риты так было, кстати. Офигенные были времена.
Полчетвёртого, я слушаю какую-то старинную русскую бабуйню из плейлиста ТП, пипец. Ну ничего, у меня ещё огромные планы на "послушать".
Интересно, админы музыкального Хоумстака меня ненавидят или любят за то, что я каждую ночь закидываю им несколько хэдканонов? Тем более, что большинство вертится между Ампорами и Капторами. А что вы хотели от задрота.

@музыка: Калинов мост - Блеснет (ппц)

@настроение: музыка О_О

@темы: музыка, песни

---

функции

Сидел я на соционических сайтах, читал, читал, читал, и внезапно мне в голову пришла вот какая мысль.
Внушаемая функция у меня ни к чёрту. А всё из-за моего мировоззрения. Ну не будет всё хорошо просто так, блеать. Не может быть светлого будущего, если ты сам не приложишь усилия. Даже если приложишь, может не быть. А к чему прикладывать усилия, если это бабка надвое сказала? И все эти слова, утешалки, идите с ними нахрен. Приготовьте мне пирожок, если вы так хотите мне помочь. Приведите мне 100 доказательств, что моя проблема несущественна и легкорешаема. Решите её за меня, в конце концов. А пиздёж оставьте себе. Я не верю в светлое будущее, и не верю в него ещё больше, когда мне хреново.
Что-то я злой в последнее время, хотя это только из постов так кажется. Эхх. Вообще я весь неправильный какой-то.
Пойду займусь делом.
UPD: делом так и не занялся, решил дополнительно покалякать в дневничке. Опять же понял (хотя это никогда не было для меня секретом), что меня безумно тянет к Робеспьерам. И нет, я не Гюго. Я неправильный Габен. Хотя в каком-то смысле правильный, но есть же и такие Габы, которые терпеть Робов не могут, но лично меня этот их очаровательный пиздёж ни о чём сводит с ума. Нахрен Геков, я буду пускать слюни на Робчиков. Издалека.
Робы, почему вы не любите Габов :"(
А по-чесноку, я немного боюсь вас, ребята. Вы такие серьёзные, шо пипец прямо.

@настроение: голодное

@темы: соционика, я злой, внушаемая функция, идите нахрен

---

страдания

Перечитал ту самую переписку, ебаный стыд, лол. Блин, нет, даже не перечитал, пробежался глазами - стыдно. Мне нужен свободный номер, блеать. И я опять забыл этим заняться. Да, это мило когда это кто-то другой, но не когда ты сам писал это. Мне стыдно.
Леееень мне писать большие посты. Меня вообще заебал весь мир. Хотя ладно, одно рассуждение всё-таки не помешает.
Вот смотрю я на дружище, смотрю, как он мучается, врёт трём людям, и думаю - а правильный выбор ли я сделал? Да, очень осторожная и волнующая меня тема... Ладно, на то он и дневник, чтобы говорить всё целиком? Окей. В общем, херня какая-то с Аней. Я просто не понимаааааю. Ничего не понимаю. Может быть, это один из тех периодов, когда мне нужно уйти для "перезарядки". Чёрт его знает. Она ушла с журналистики, стала больше общаться со мной. Но... бля. Когда мы были просто друзьями, всё было просто охуенно. Меня тискали, мы ежедневно общались, и не огромными постярами как сейчас, а 100 сообщений в минуту. Мы обсуждали всякую херню, хоумстаки, игры, фильмы, тупых людей и тому подобное. Сейчас общение в основном держится на сливе моего бугурта ей и обсуждении всякой хуйни типа "ой смотри я затралел лалку читай скорее". Блять. Это что за хуита такая??? Я знаю, я точно понимаю, что всё не так, как я хотел! Неужто я опять ошибся, ебать меня каркатом?! То есть... я имею в виду, это и не отношения. Жаль, что я тогда не довёл дело до конца.
Мне жаль дружище. За что ему эта кучка мудаков. Мы общаемся с ним два с половиной года, и, надо сказать, он имеет всё, что мне надо в отношениях: упорку, приливы нэжности и, самое главное, согласие на активную роль ;D С грёбаного февраля у меня с Аней нет ни первого, ни второго, ни третьего. Просто... аргх, как бы сказать... ну же, чувак, ты просто рассуждаешь сам с собой... короче, именно дружище помог мне признаться Ане. И ещё задолго до этого я сказал ему, что он единственный друг, которого я ценю лишь как друга - настоящего, едва ли не идеального для меня, и что я ни разу не предполагал то, что у нас может быть нечто большее. И дело в том, что если я из грёбаного отчаяния порву с Аней и попробую предложить дружищу... ну, во-первых, я представляю грёбаную реакцию Ани. Во-вторых, я представляю грёбаную реакцию дружища. Мне уже отказывала лучшая подруга, которую я обожал. Я не перенесу этого снова. Я не смогу вынести это "я всё понимаю, давай останемся друзьями" от единственного, лучшего друга на свете. Я просто опять буду предателем, теперь уже делая больно не одному, а двум людям. Самым дорогим, между прочим. Я единственный из её окружения, кто смог бы оценить её старания ради мейтсприта. Если честно - Аня не делает ничего. Всё держится на мне. Слова "я люблю тебя" я слышу от дружища чуть ли не каждый день.
При этом при моей попытке уйти Аня будет давить на меня "мне незачем жить, ты самый лучший человек, я так люблю тебя" и т.д. И когда-то я пообещал себе, что если уйду от Ани, то и прекращу общение с дружищем. Слишком многое их связывает в моей памяти.
Я запутался. Я в грёбаном отчаянии. Я не знаю, что делать. Да, я ещё тот кобель. Я не отрицаю. Наоборот.
Ребят, все те, кто меня читают или те, кто рандомно зашёл в мой дневник. Ребят, простите, пожалуйста, за такие унылые посты с пиздостраданиями. Я сам виноват, я кобель, и я ещё и жалуюсь. Но мне правда очень хреново, и я запутался в своих чувствах. А если то, что я думаю, правда - то я не знаю, что делать. Ненавижу себя.

@темы: дружище, тлен, всё хуёво, пиздострадания, дела сердечные

---

охуеть

Бляяяяяяять, чуваки, я долбоёб настолько, насколько это возможно. Нет, бля. Вы правда не понимаете, НАСКОЛЬКО, блждад, я лох, долбоёб и неудачник. Блять, мне стыдно писать об этом. Я знаю, насколько я идиот, я не отрицаю. Просто только, блять, я, мог забыть выключить микрофон при игре в тф2 и мурлыкать разные песенки.
Особенно весело было, когда один чувак сказал, что голос у меня ангельский.
БЛЯТЬ, Я ТЕПЕРЬ ЗАБРАСЫВАЮ ТОТ ПРОФИЛЬ НАХУЙ, ОТКЛЮЧАЮ МИКРО НАВСЕГДА НАХУЙ, ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ВИДЕЛИ БЫ ВЫ МЕНЯ СЕЙЧАС, Я ПОЧТИ ОРУ ОТ ИСТЕРИКИ, БЛЯТЬ, Я ДОЛБОЁБ, БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ СУКА, У МЕНЯ РИЛИ ИСТЕРИКА, Я БЛЖДАД ВООБЩЕ ОТКЛЮЧУ ВСЕ НАХУЙ, ТУПО ИГРА И ВСЕ
Бля, я знаю, как тупо это выглядит и звучит, но мне похуй. У меня истерика. Идиот. Идиот. Идиот. Идиот. Долбоёб. Долбоёб. Долбоёб. Долбоёб. На том акке было 180 часов и 20% достижений. Похуй. Боже мой, это ужасно. Это ужаснейше. Это кошмарно. Я, блять, побил все рекорды по идиотизму. Пойду создавать новый акк, так как задрачиваюсь на том серве регулярно, и опозорился перед всеми.
Пожалуйста, дайте мне по ебалу.
Я долбоёб.

@настроение: хуёвое

@темы: я долбоёб, я лох, мне никогда не было так стыдно, это позор всей моей жизни, я идиот

---

that's what i'm counting on

Хах, наверное, у меня открылась новая ачивка, и мне предоставились новые возможности от родителей. В свой день рождения (спойлер: узаконили однополые браки во Франции) я ещё никогда не слышал столько матов в сторону геев в моём присутствии. На следующий день со мной решили поговорить о противоположном поле. Омг. Мне страшно думать, что будет, когда мне исполнится 18. Расскажут на журавликах, что такое секс?
Вот вроде во время болезни нормально получалось петь, а сейчас опять не понимаю, как делать переход. Аргх. За восемь месяцев надо было научиться. Вообще бесит меня свой голос, даже в обычной речи могу пустить тихого петуха, когда переключаюсь на нижние ноты (а я жи альт). Он какой-то неправильный и вообще петь я не умею, хотя для меня рекорд заниматься хобби восемь месяцев подряд.
Качаю первый портал, по отзыву Ани, неплохая штука. Правда, она про вторую часть, но первую-то никто не отменял, верно?
Самым главным шоком для меня стало то, что портал - вальвовский. Лучи респекта за хороший вкус.
Сирисли, я не знаю больше, что написать. Вот сегодня в первый раз в жизни попробовал Доктор Пеппер. Ни Ане, ни моей маман он не нравится, но мне - очень. Он, конечно, похож на смесь колы с ванилью и вообще очень сладкий, но есть в нём что-то необычное.
Хрюшка-свинюшка-Напка теперь сидит исключительно на диване, и я объявляю её, пардон, его, королём дивана. У него ещё такие прикольные дырки в носу, я вечно туда пальцы сую, хах.
Блин, мне же в семь вставать завтра, а я тут посты пишу да распеваюсь. Аргх.
Ладно, больше мне правда нечего добавить.
P.S. Я, кажется, нашёл идеальную песню (хоть смысл и немножко другой) для одного события, которого не избежать в будущем. Главное, не забыть о ней. Она правда крутая.
UPD: только что благодаря, видимо, своим депрессивным постам у меня пропала ПЧнька. Да и хуй, в общем-то, со всем этим делом, я же для себя всё это пишу. Я не жалуюсь, просто интересное замечание, как реагируют люди на суровую реальность и нигилизм.

@музыка: Jonathan Coulton - want you gone

@темы: ачивка, портал, пичальбида, angry birds, распевка, свинюшка, песни, днюха

---

няп

Сап, кто бы то ни был.
Сегодня мой день-уменьшения-жизни-на-год.
Если честно, я боюсь провести его как-то не так. В конце концов, я давно, очень давно ждал, когда мне исполнится столько, сколько исполняется сегодня. Я просто не хочу сделать что-то не так, чтобы такая памятная дата омрачилась воспоминаниями о моих каких-нибудь тупых действиях. Каждый день рождения так.
Ходили в магазин, там мне мама купила мягкую мимимилую игрушку, и по такому поводу я даже поставлю смайлик :3 Серьёзно, я огромный фанат всего энгрибёрдского, так что был очень и очень рад и умилялся целый день. Кстати, на голове у свинюшки корона, так что смело типирую её (или его) в Напа.
Ну... пока что поздравила меня только мама. Чувствуешь себя форевер элоном как-то. Аня слилась куда-то ещё часа четыре назад. Дружище вообще шесть. Мне интересно, знает ли вообще дружище, что у меня сегодня день уменьшения жизни на год? Если раньше я растрезвонивал всем за месяц о том, что ровно через двадцать три дня у меня днюшечка, то сейчас я сам об этом вспоминаю раз в неделю. Ну... повторюсь, я боюсь, что что-то пойдёт не так, и испортит нахуй всё впечатление от праздника. Конечно, праздником уменьшение жизни на год не назовёшь, но всё же...
А в субботу ещё будет семейное застолье, что я ненавижу. Ну ладно, буду задротить в тф2. И опять будут дарить говноцветы и пятьсот рублей. Против последнего ничего не имею против, я коплю на один интересный подарок одному интересному человеку (если до этого мы не расстанемся). А вот первое меня доводит до жжения в районе сфинктера. Серьёзно, кто будет рад какой-то пахучей херне, на которую ещё и регулярно проявляется аллергия, и от которой никакого практического толка? Долбоебизм, я бы даже дошираку больше рад был.
Ну... наверное, надо написать что-то очень умное в честь такой даты? Не дождётесь.
Каждый год я наивно верю, что 23 апреля произойдёт что-то кардинальное. Я проснусь ультра-крутым альфа-самцом, взламывающим денежные банки за завтраком, и вообще гением своего поколения. Но я просыпаюсь, и не происходит ничего. Вообще ничего. Я остаюсь всё тем же упрямым толстым задротом, каким был целый год. И это грустно. Очередная надежда в дребезги. Если бы я был в сессии, я был бы магом надежды (лол, Эрисолспрайт).
Нет, серьёзно, должен же я в момент своего ??тилетия сказать что-то пафосно-умное, как тост на Кавказе?! Когда я был помладше, так надеялся на преодоление этого порога.
Но я правда не знаю, к какому крутому выводу я должен прийти. Я же ничем не отличаюсь от того себя, каким был вчера.
Ох, ладно, хорошо. Прошлый год был для меня, как и позапрошлый, совсем особенный. Что я успел сделать? Бросить двух лучших друзей, влюбиться в лучшую подругу, признаться, получить отказ, долго страдать, снова встретить Аню, снова начать с ней общаться, влюбиться, признаться, завести ребёнка отношения. Вот, собственно, краткий список того, что я сделал за прошлый год.
А позапрошлый я уже и не помню, ахаха. Познакомился с двумя друзьями, которых на следующий год бросил, познакомился с той самой лучшей подругой. Я, кстати, правда ей благодарен. *женский род мод-он* Если бы не она, я бы жила по правилам ТП, которые фоткаются на зеркалку с новым айфоном, увлекалась бы всякими говносоветами по моде/готовке/соблазнению хачей, ходила бы аки шлюха и образ мышления был бы соответствующий. Спасибо ей хотя бы за то, что вывела меня на путь истинный методом влюбления в неё (хотя она в этом не виновата), раскрыла глаза на то, что в нетрадиционной ориентации нет ничего плохого, то, что круто смотреть разные сериалы, аниме, мультики и фильмы, сколько бы лет тебе ни было... за многое, в общем.
*женский род мод-офф*
В общем, я скажу, что я даже в каком-то смысле счастлив.
Хах, вот смотрю на свинюшку и думаю, чего бы такого ещё написать.
Самое интересное, что после моего поста, где я признался, что не имею сосиски между ног, количество посещений моего дневника резко уменьшилось с пяти до одного (меня), ахахах.
Мне интересно, кто без напоминания поздравит меня с днём рождения. Ну, мама-папа-бабушка-дедушка-тётя-Аня-дружище, это ясно. А те самые три лучших друга, напишут ли они мне? Один точно нет. Насчёт второго - я сомневаюсь, помнит ли он дату моей днюшечки. Третий - может быть.
Пока что, как я уже сказал, меня поздравила только мама. И я понимаю дружище, на его днюшечку я забыл нарисовать ему подарок, заистерил и чуть ли не испортил ему праздничное настроение, хотя таки к вечеру оклемался и набросал каких-то смехуёчков. Аню я поздравил одним из первых. Эх.
Сейчас вот в тф2 решил поиграть медиком, всё ради ачивки. Нашёл мимимилого хэвика. Уж не знаю чем, очень понравился чувак, я его зафрендил в стиме. Он ещё потом спросил в лс, почему я слился. Я ответил, что там, где я живу, уже поздно, и мне пора валить. Он спросил, откуда я, я ответил. Он сказал, что из Франции, и что-то типа "see you later dude". Попой чувствую, что отношения у нас либо полудуальные, либо миражные. Хмм. Завтра обязательно поиграю с ним ещё, у него 1к часов, и он очень даже неплохо играет хэвиком (в сравнение с моими 161 (на данный момент)), и даже похвалил мою игру медом, хотя я - вот честно - всего лишь раз пятый им играю. И это первый раз, когда я играл серьёзно именно медом. Мне ВНИЗАПНА понравилось, и я захотел продолжения банкета. Чуваки, это какая-то неведомая ебаная хуйня. Я, по своим личным причинам, человек, который должен играть только инженером либо пиро (ещё вообще спаем, но у меня херово получается), и ВНИЗАПНА хочу играть за такой специфический класс? Бля. Хотя, я никому ничего не должен. Мне просто нравится играть медиком, чуваки, нет, сирисли, я грёбаный предатель, но мне правда нравится :"(
Я долго думал, как я хочу провести днюховскую ночь. Не надо пошлых взглядов, я форевер элон, а порнуху смотреть скучно. Я разрывался между просмотром какого-нибудь фильма, одного мультсериала, либо просто лазанием в инете, и решил: да ебал я это всё. Хочу в тф2 на мвм медом. Блять, я вполне самостоятельный человек, который может САМ выбирать, кем и когда ему играть, а не подчиняться стереотипам. К тому же, я не могу знать точно, так что...
#не_обращайте_внимание_я_пытаюсь_по_жизни_быть_одним_персонажем_и_я_насмотрелся_кроссоверов_и_этот_персонаж_там_чаще_всего_пиро_спай_либо_инж_а_медом_ни_разу_не_делали_вот_отсюда_все_мои_проблемы
Я знаю, что выгляжу как долбоёб, раз мучаюсь такими вещами. Что поделать, эхехех. Такое бывает у ебнутых фанатов, каковым я являюсь. Нет, серьёзно, откуда вы знаете, кем этот персонаж мог бы играть в тф2? Учитывая, что он задрот похлеще меня, не исключено, что он бы рвал жопы нубам и не только и вообще тянул команду за все классы. Просто пиро - для избранных, которые умеют играть не w+mouse2. Инженеры для школоты и лентяев, хотя класс хороший, мне нравится. Мне ещё внезапно понравилось играть демоманом и обламывать роботам всю малину (любитель мвм появился), так что я предаю стереотипы наилюбимейшего персонажа. Куда катится моя жизнь.
А завтра у меня будут брать кровь из пальца. О боги. Это самое ужасное испытание в моей жизни. Нет, не испытание. Все муки ада собрались в одной тоненькой иголочке, которую со всей силы впивают в твой несчастный палец, которым тебе ещё команду в тф2 тащить, блеать. Ненавижу. А за меда мне играть всё равно нравится.
Вот и постик накатал большой, как хотелось. Ну, наверное, это всё, что я хотел сказать на данный момент. Пойду играть.

@музыка: Marina and the Diamonds - oh no

@настроение: задротское

@темы: задротство, тф2, батрудинов, ебать как я люблю фанатеть от персонажей, мне будут колоть пальчик :(, день рождения, медик

---

обойма

Угадайте, кто несколько дней назад таки воплотил свою давнюю мечту и завёл аккаунт на фикбуке. Да не простой, а где я позиционирую себя со стороны злого критикана, придирающегося к мелочам. На самом деле, я просто сделал это, чтобы изгнать нубов из великого хоумстакофэндома. Одному авторёнку я так заебал мозг, что он таки молча согласился на мои условия и перенёс фик в ориджиналы. =) А в ориджиналах и так всякого дерьма хватает.
Больше нубов пока не встретил. Зато написал в ЛС некий очень хороший автор с просьбой о критике. Ну, я ему оставил в том же ЛС свои отзывы к его трём или четырём фикам, больше со своими рассуждениями. Чёрт знает почему, ответ должен был прийти ещё вчера (по идее), но автор что-то молчит. То ли обиделся, то ли занят, то ли лень. Если честно, обидно, я часа два с его фиками возился.
У меня внезапное желание написать драбблик или миник. Спасибо, любимый художник на тумблере, был у неё арт вдохновляющий, хоть и не по теме того, что я хочу написать. По идее, я хотел сегодня выспаться, но уж пару страничек-то накарябаю. Вдохновение, а особенно свои годные идеи для фиков появляются очень и ОЧЕНЬ редко, так что можно и потерпеть ради благого дела. Всё равно не допишу, заброшу, удалю, потом буду об этом жалеть, но лениться переписывать. Так было с двумя годными идеями. Что поделать, десу.
Извините, на длинные посты нет настроя, да и не о чем особо говорить.

@темы: нубство, критика, вдохновение, хочу написать фик, короткий пост

---

сильф пространства

Крик души. Спасибо, горячий фемслэшный фик.
Это будет первый и последний пост, когда я говорю о себе в женском роде. Больше такой херни в моём дневнике не повторится. Да, к сожалению, уважаемые читатели этого дневника, я не обладаю сосиской между ног, что, естественно, не может не печалить, в частности меня. Зато я обладаю теми же мужскими желаниями, а именно любовью к симпатичным девочкам. Именно поэтому моё общество исключительно женское. И тян, и дружище сосиской также не обладают.
3 февраля. Памятный день. Первая, ну, в общем-то, настоящая девушка - имеется в виду по чувствам. К сожалению, переписка не сохранилась - магическим образом удалилась, а очень жаль.
Она слишком неуверенная. Да, я чёртов логик по жизни, я инициатор отношений, и на мне держится очень многое. Поэтому я просто хочу очень немногого, очень простую вещь. Я хочу, чтобы меня хотя бы поцеловали. Для начала. И по наклонной. Увы, я сравнительно юная особа (но достаточно взрослая, чтобы хотя бы уметь целоваться), и в силу своей стеснительности и полного отсутствия опыта в данной сфере (замкнутый круг) ни с одной из своих бывших "подружек" до более серьёзной части не доходило. Ну блин. Ну я же обожаю прикосновения, люблю обнимашки - исключительно от неё. Я хочу чувствовать её физически. И именно то, что я безэмоциональная эгоистичная тварь по жизни, заставляет меня хотеть, чтобы меня прижали к стенке. Чтоб на полном серьёзе. Я хочу один раз в жизни почувствовать себя слабой и беспомощной, не владеющей ситуацией. Да и ей, я думаю, была бы интересна смена ролей. Но блять, какая к херам стенка, если мы стесняемся губами прикоснуться. Стыд, ебаный стыд. В прошлом веке обычные подруги целовались в губы, а в ебаном развратном двадцать первом я стесняюсь взять СВОЮ ДЕВУШКУ за руку. Она тоже та ещё стесняшка, и сама мне сказала, что если бы не 3 февраля, она бы терпела до последнего. При этом умудрилась влюбиться в меня раньше, чем я. А ещё говорят, что этот ТИМ разборчивый в делах любовных. Ну-ну. Пару месяцев общались на почве ролок, потом я слилась, и вдруг меня ВНИЗАПНА приглашают на день рождения. А, ну да, спасибо Балю, это же он притащил её на экскурсию. И мы снова начали общаться тогда, причём по моей (!!!) инициативе. Пыталась строить из себя весёлого Геко-Дона, типа новая чистая страница в биографии, всё равно больше общаться не будем. Я бы посмотрела на собственную реакцию того, если бы мне сказали прошлым (или позапрошлым? Чёрт, не помню) летом, что вот с этой упоротой девчушкой, всего лишь шиппером тех же кораблей, что и я, я через энное количество времени буду встречаться, причём по своей инициативе.
Ты же грёбаный экстраверт. Ты же, чёрт возьми, этик, и разбираешься в чувствах людей. Почему тебе так сложно взять и поцеловать меня. Будет весело, если через энное время мы расстанемся без единого поцелуя на счету. Ну пойми ты, блеать, что я тебя люблю и хочу прикасаться к тебе. Чем мы отличаемся от тех же лучших подружек?
Я же просто люблю тебя. И мне, чёрт возьми, больно, когда я слышу это только на словах.
День рождения через три дня. Пиздец, я про него совсем забыла. Я не хочу праздновать. Я хочу удалить нахуй все профили и рубиться в какой-нибудь тф2 в полном одиночестве. Я не хочу это грёбаное застолье с родственниками, где все будут вспоминать, какой я была в раннем детстве. Обязательно вспомнят все мои фэйлы, будут рассказывать друг другу (хорошо, если хотя бы в семейном кругу) и громко ржать. Пока я, может быть, реву в соседней комнате. И такое было. Я ненавижу праздники с родственниками. Я не хочу праздновать день, когда твоя жизнь сокращается ровно на год. Я не хочу и не могу праздновать его отдельно с Аней. Я пригласила её на этот грёбаный концерт, заставила волноваться без нужды, и в итоге ещё и заразила. "Я не болела так с детства". Отлично. Мне стыдно за это. Да и прошлая наша встреча была не лучше. Я правда не могу, когда за меня платят. Я чувствую, будто мне платят за мои чувства. А то, что я нищебродка ебаная, уже моя проблема. Мне стыдно будет взглянуть ей в глаза. К тому же, она всё ещё кашляет.
Иногда ненавижу себя. Будь я поувереннее, всё было бы гораздо лучше. И ведь я могу сама себя обеспечить этим, но это официально поставит меня активом, а я, блждад, уни. Она вроде тоже. И никто не хочет сделать первый шаг, каждый думает "а вдруг ей это не надо кококококо", и в итоге мучаются все. Хотела бы я её сейчас обнять.
#проблемы_лесбиянок
Она бросила журналистику, и я не вижу НИКАКОЙ разницы. Я общаюсь с дружищем раз в пять больше, чем со своей тян. Мы можем списываться пару раз в неделю. Логика, блждад. Она вечно чем-то занята, вечно ВНИЗАПНА уходит из контакта, именно тогда, когда у меня мимими скучашки. И разговариваем мы обо всякой хуйне. Какие-то мемы, нащальники, Максимы, Робеспьеры, Порталы. А почему, бля, да потому что мы боимся признавать, что это серьёзные и официальные отношения. Конечно, проще превращать всё в шутку, и все довольны. Проще быть ближе и больше болтать с левыми сучками, которые бесят меня своей наглостью и тупостью, чем с собственной девушкой. Конечно. Так же всегда лучше, блять. Конечно, охуенно осознавать, что они важнее. А потом вот удивляется, хули я обиделась. Дуалы, блять. Конечно, у неё не будет смысла жить, если я уйду. Конеееечно. Конечно.
Наверняка через год я буду смеяться над этим постом (если доживу, конечно). Меня просто это серьёзно заботит. Так сказать, кто, если не тян?
Мне просто правда больно, что на меня обращают меньше внимания, чем на подружек. Хотя, наверное, я этого заслуживаю. Я ничерта не заслуживаю.
Сижу, рыдаю, ненавижу себя за это.
Крик души окончен, и я снова циничный и злой мужик.

@настроение: хреновое

@темы: ненависть, все хреново, проблемы тней, день рождения, чувства

---

кружка чая на столе

Что-то мне вообще спать не хочется. Вот вообще. Хочу пост накарябать.
Я только что с просмотра "Хатико". Ну, не только что, минут сорок прошло, но всё-таки.
Мне не нравится, что я не могу оставлять полноценные отзывы на что-либо из-за сложившегося стереотипа (видимо, уже), что я такой злой и циничный и на всех фильмах буду всё критиковать. Ребят, я нигилист, но критиковать откровенно буду только "Сумерки" и какое-нибудь сопливо-романтичное говно с ЛЮБОВЬЮ!111, свадьбой, детьми и прочим. Если я нигилист, это не значит, что я не могу улыбаться, искренне радоваться чему-то (не та усмешка, а именно радость в стиле Есенина), испытывать другие эмоции, нежели разочарование и ненависть ко всему движущемуся.
Для чего нужны фильмы? Каждый ответит по-разному. Кому-то для отдыха мозга, кому-то наоборот, чтобы задуматься. Я смотрю фильмы ради эмоций. Если он их вызывает, если я радуюсь и сопереживаю героям - значит, фильм хороший, по крайней мере, по моим меркам. И часто фильмы для себя я подбираю так, чтобы вызвать у себя слезу. Вот такой вот мазохизм, да. В этих слезах я выражаю все свои эмоции, которые не показываю в обычной жизни. У Гамлетов, кажется, тоже похожая схема нагнетения обстановки, но только в реальной жизни и в реальных ситуациях. Я же искусственно формирую для себя нагнетающую ситуацию при условии физического и морального комфорта без угрозы на его нарушение и наслаждаюсь результатом. Иными словами, я в одиночку смотрю качественный фильм с грустнотой и мне правда становится легче. Я переношу собственные эмоции в других людей, в данном случае в актёров фильма, и переживаю их эмоции за свои. Или наоборот. Я запутался. Но, кажется, смысл понятен.
Итак. Давайте забудем о том, что я злой нигилист, критикующий все и вся, а также МУЖЫГ!!!11 (это не совсем правильно, кстати), и просто прочитаем уже, что я хочу донести.
Чудесный фильм про невероятно преданную дружбу человека и пса. У людей такое явление редко случается, увы. Как ни странно, рыдал с него меньше, чем с "Достучаться до небес" или того же "Я люблю тебя, Филлип Моррис", наверное, потому, что задумываться особо не над чем. И это замечательно, я вчера на месяц нарыдался. В общем, сейчас мыслей никаких нет, разве что побуду кэпом и скажу, что животные, хоть и ниже по эволюции, в чём-то лучше людей. Вот так.
Хотя нет, был один момент, который заставил меня вспомнить о своих принципах и приложить лёд к попке. Доброеся мод-офф. Когда у семьи была радостьсчастье по поводу обрюхатившейся дочери. И момент, когда профессор спрашивал у парня "любишь ли ты мою дочь".
Разберём по порядку. Нет, он её не любит, единственной причиной, почему он вообще там был - этот пацан какое-то время ебал его доченьку (или мерно добивался этого, если сабж целка), а она за это решила устроить ему испытание и познакомить с, так сказать, нынешним ебырем. Да-да, высокие чувства, канешна-канешна.
И второе. Я не понимаю радости по поводу обрюхачивания бабени. Итак, они доигрались и пацан не успел высунуть (ебать лох). Теперь сабж будет девять месяцев истерить, жирнеть, жрать несжираемое и блевать, а на девятый месяц будет долго и мучительно издавать из пизды что-то орущее в каком-то говне/естественной смазке? Новый сабж будет орать днями и ночами, делать сиськи маман обвисшими, короче, истерить и блевать как и старый сабж, только на нулевом лвл? Потом эту тупую хуйню надо обучать (а это дикое существо, блять, кидается, кусается, орёт). Потом он становится школолольником и обычно тут начинается пиздец. Я не буду говорить о расходах на содержание его (нового сабжа) тупой жопы за партой, пирожки-хуежки в столовой и т.д. Обычно тут родители внизапна!!11 понимают, что сабж теперь не мелкая няша с соской в зубах, а подросший говнюк со своим начинающим формироваться характером, своими увлечениями и видением мира, которые, оказывается, не тру (толерастия нахуй), и их надо срочно исправлять. Обычно родитель люто в этом фэйлит и от того бурление говн и огня в жопе продолжается по мере взросления говнюка, простите, сабжа. Начинаются ссоры, скандалы, выяснения отношений, пиздюк хочет съебать от ебанутых папашмамаш, которые навязывают ему своё доисторическое говно, которое он всё равно не слушает, родители остервенело учат сабжа жизни, пытаясь уберечь от всех невзгод. А всё дело в том, что сабж типа и сам знает, как лучше поступить в той или иной ситуации, потому что хочет учиться на своих ошибках, блеать. Пара здоровенных шишек, и сабж с покерфейсом ползёт обратно в родительский дом за советом, но нет же, он же маленький и тупой и кококо. Короче, на почве всего этого пиздеца начинается пиздец ещё покруче и взаимная ненависть, папашка думает "нахуй я женился на этой стерве", идёт налево, жирная и никому ненужная мамаша орёт и рыдает и винит во всём сабжа (точнее, просто срывает на нём злость, но с виду-то всё именно так и выглядит), сабж справедливо думает, что родитель ёбнулся окончательно, валит нахуй к какой-нибудь пассии на всю жизнь на хату, все истерят, и так продолжается до тех пор, пока сабж не переходит на 20+ лвл и не съебывает из сраного дома. Sad but true ;(
Вопрос - а схуяли все радуются такому повороту событий?
Пиздец.
Хотел закругляться, написал дружище, и я таки солью ещё батрудинова сюда. Хватит, блять, указывать мне что делать. Мне поебать, в шутку это или нет. И твоё "не спиииииииишь айайай" я вертел на своём мужском половом хуе. Да, блять, хочу и не сплю. Тебе какое дело, умник? Твоя жизнь зависит от того, сколько часов я просплю? Конкретно мне никуда не надо ходить, рано вставать или что-то типа, у меня есть возможность проебать несколько часов за компом, и я успешно пользуюсь такой возможностью, потому что, бля, я так хочу. У тебя своя жизнь, свои устои и свои порядки, ты можешь хоть успаться там, мне поебать. Я же привык спать чуть ли не по три часа, так что для меня это норма.
Блять, как бесит.
Кстати, я вчера пять с половиной часов подряд рубился в тф2, и не получил ничего. Даже самой простой оружки. У меня пичалька. Где я только ни гамал: и мвм, и все виды стандартной игры. Без толку. Блин, ковать нечего, а шапку хочется.
Зато впервые нормально на идле постоял, упоролся, ачивок пять набрал. Если раньше был рекорд в тридцать очков скаутом (тоже сжульничал, свой серв открыл, там сам в одиночку всё прошёл), то сейчас, кажется, 57 демоманом. Ололо внизапнэ.
Кажется, начинаю вырабатывать более-менее нормальный скил пироманом. Теперь если не в таблице, то хотя бы в итоговой в раунде третье место занимаю по набору очков. Сегодня вот австралиум поставил, в другой раз другого чувака прикрыл до победного конца. Прямо горжусь собой, блеать.
Ладно, пойду спать, маман завтра (уже сегодня) рано разбудит.

@темы: хатико, шутки, петросяны, тф2, ачивки, ебанутые люди, идл, несправедливость жизни