Вчера я тупо спал весь день, настолько мне херово было. Снилась такая запутанная хрень, по атмосфере сравнимая с качественным психологическим триллером. Кстати, до жути обожаю их, вот сейчас читаю Бойцовский клуб, раз фильм уже посмотрен. Но не об этом. Итак, двадцать четыре часа я спал, просыпаясь примерно раз в полтора часа. В четыре ночи разбудила маман, ей не спалось, и она решила проверить, как у меня дела. Померила температуру, все дела. Сам я был просто ни на что не способен, мутило от того, что я переворачивался на другой бок. Итак, пошёл отлить, и тут чувствую, что что-то мне совсем херово. Прямо как в тот грёбаный раз: голова болит, виски будто сжимают давлением, перед глазами разноцветные круги, и я ничего не вижу. Теряюсь в пространстве, чувствую, что сейчас упаду, что-то невнятное прохрипел, так как разбить висок о батарею мне не очень хочется. В общем, состояние где-то на грани истерики. Так и грохнулся. Благо я не особо жирный, маман умудрилась сама дотащить меня до дивана, пока я валялся в отключке и зачем-то вызвала неотложку. Канонно лежал на диване, поинтересовался, а толку в неотложке, если я не умираю, а просто потерял сознание на пару секунд, не больше. Маман ответила что-то невразумительное, но настроения спорить не было. Приехали дяденька с дэвушкой, померили давление, послушали, всё как полагается. Сказали, что раз такое уже было (прошлой осенью, алсо при гриппе) надо записываться к невропатологу и кардиологу. Я таки подозреваю, то, что я не ел двадцать четыре, тоже повлияло, но решил промолчать. Иными словами, врачи ушли (обошлось без уколов), мне дали валидол, горячий чай и пирожок, и я уснул. Happy end.
Потом я целый день не ел, и только к вечеру удосужился что-то занямать. Маман ходила в аптеку, принесла таких отвратных лекарств, что у меня до сих пор в горле першит.
Но одно я понял: несмотря на все срачи, я люблю свою маман. Единственный человек, который заботится обо мне.
Ну вот, целый день спал, теперь не особо и хочется. И вообще непонятное состояние,
Если честно, думал, что гораздо больше по этому поводу напишу. Сейчас, наверное, все эмоции прошли.
Алсо, понял, что ужасно ревнивый в плане друзей и не только. На свою голову пообещал дружищу погамать в тропу, он стал общаться с какой-то тян в каком-то паблике, и это меня уже очень и очень насторожило. Почему я такой ревнивый-то?! Может быть, потому, что я ограничил свой круг общения до двух людей??? Хотя, никто меня не заставлял. Я сам не понимаю, почему ревную. Им что, меня одного не хватает? Меня, такого крутого и классного? Я вот стал общаться только с ними двумя, хотя у них свои недостатки. И вообще меня бесят их уёбища-друзья. Да, я эгоист и собственник.
Я хочу, чтобы меня ценили, хотя сам считаю мир и его ценности надуманными. Сам не верю в эмоции и чувства, и сам же пытаюсь добиться их по отношению к себе. Сам всё критикую, не умею радоваться за других, не понимаю чужих ценностей и вообще всё порчу, и ещё чего-то ожидаю. Я опять возвращаюсь к тому, как меня терпят дружище и тян. Я недоволен собой - но при этом для меня это комфортное поведение и менять я его не собираюсь. Интересно. Ааа, это я, наверное, начитался про "тебя примут таким, какой ты есть". Вот за что не люблю сказки. Сюрреалистичное дерьмо, не имеющее ничего общего с реальностью.
Меня бесит всё, не связанное с реальностью. Все мечты, даже вполне осуществимые планы. Но больше всего меня бесит, когда меня пытаются подбодрить тем, что уж точно никогда не сбудется.
"Мы съедем из сраной Рашки и будем путешествовать по всему свету". Моя милая, как ты собираешься путешествовать, если моя семья, смею заметить, далеко не бедная, начала путешествовать в Турцию, только пять лет назад? Маме тогда было, кажется, тридцать семь. Чтобы заработать деньни, и крупные деньги, надо закончить школу, поступить в институт, энное количество времени пошляться с голой задницей в поисках хоть какой-нибудь работы, кроме собирания говна за посетителями в Макдаке, поступить на самую лоховскую и низкооплачиваемую работу, жить на восемь тысяч в месяц (это весело, особенно если мамочка с папочкой купили тебе однокомнатную квартиру) безо всяких удовольствий. Жить вместе? Это что за шалашерай такой? Со мной вообще жить невозможно. Представляешь заляпанную комарами и едой однушку с одноместной кроватью, перекосившимся унитазом и разбитым стеклом в ванной? За интернет и его проводку тоже нехило придётся выкладывать. А если ты найдёшь красивого, обеспеченного парня, готового покупать тебе туры на Мальдивы и бриллиантовые кольца каждый день? И, конечно же, самая главная причина. Наш с тобой корабль обречён на судьбу Титаника. Знаешь, почему?
Безысходность преследует меня. Я состою из неё. Надо бы какой-нибудь психологический триллер посмотреть/почитать. Я потребляю эмоции в негативном их значении, при этом в чистом виде их не переношу. Вообще никакие не переношу. Эмоции для слабаков.
Надо завтра днём посмотреть что-нибудь такое, или поиграть в Тропу. Сейчас, наверное, пойду читать Бойцовский клуб. Не спится.
Господи, как же это охуенно, когда ты можешь высказать всё, что у тебя на душе (если таковая вообще существует), и никто тебе и слова не скажет. Никто не станет критиковать, давать свою оценку, лезть со своим уставом в чужой монастырь. Это. Просто. Очешуенно.
Хочу чая.