а будь я плохой подрывник

Вчера вечером, простите, ночью, захотелось:
1) Посмотреть что-то. Уже нонсенс;
2) Посмотреть мой любимый жанр "сильная психологическая грустнота".
Стал выбирать, думать, что посмотреть. И тут в моём не обременённом мыслями мозгу проскользнуло слово "броманс", а затем и комментарии в одном сообществе.
Решено: "Достучаться до небес". Этот фильм я когда-то давно отрывками смотрел с маман, но забыл вообще всё. Помнил только по описанию.
Итак, я не ожидал от него сильной психологической грустноты. Я ожидал историю броманса, на которой в конце можно пустить суровую мужскую слезу. Фильм превзошёл всякие ожидания. Но обо всём по порядку. Хотя, распинаться особо не буду.
Первую половину фильма я смеялся, а точнее ржал. Фильм здорово поднял настроение, я за этот месяц не смеялся так и столько, как за просмотром этого фильма. Я безумно радовался за героев, переживал с ними происходящее. Во мне родилось желание жить. Во мне. В нигилисте. В человеке, который уверен, что смысла не существует. На время этот фильм подарил мне смысл.
Вторую половину фильма я переживал за героев. В конце, честно сознаюсь, ещё час рыдал как сучка. Но скорее не из-за фильма, а из-за мыслей, которыми он меня наградил. Слава б-гу, что я не стал тогда писать все свои размышления. И сейчас не буду, так как я реально проявил слабину, и мне это неприятно. Но я не могу не согласиться со своими же рассуждениями тогда. В душе мне хотелось кричать людям, чтобы они не проёбывали жизнь зря, а наслаждались ею. Взяли и исполнили мечту жизни за неделю. Мечта-то всегда найдётся, и пусть она не будет непостижимым идеалом. И через это, конечно же, наверняка все прошли ещё в раннем детстве, но я не могу смириться, что я умру. Не будет меня, останется только тело или пепел от него. Я останусь в прошлом поколении, никто не будет вспоминать обо мне. Да и зачем, собственно. Да и некому, я же не собираюсь ввязываться в это социальное дерьмо - семья, дети, фублять. Это не обсуждается даже. Итак, я умру, будет продолжение сериалов, какие-то новые, прогресс, игры, техника, новые мемы, знаменитости, события. И всё без меня. Извините, мне правда очень сложно это принять. И вчера я минут сорок думал об этом, уткнувшись в подушку.
В общем, порыдал я знатно, хоть и не из-за того, что планировалось изначально. Естественно, я сразу же провёл параллели между главными героями и персонажами моего единственного корабля. Конец, конечно, поразил. Да и каждая минута доставляет по-своему. Скажу честно: это единственный фильм (правда), когда я не смотрел, сколько ещё осталось до конца, и вообще об этом почти не думал.
Фильм очень понравился, особенно такому моральному мазохисту как я. Если я правда сегодня буду смотреть один фильмец, то я официально самый мазохистский мазохист на этой планете. А я сейчас допишу пост и пойду искать его ВК. Распонтованный фильм, все смотрели, чо уж там. Уже иду искать.

@настроение: среднее

@темы: фильм, достучаться до небес, моральный мазохизм

---

знаешь, почему я хороший подрывник

Сегодня свершилось то, на что меня уламывали полтора года.
Я поиграл в Тропу.
Прохождение заняло всего часов пять-шесть.
Ну, наверное, начнём по порядку. Игра не в моём вкусе, так как в ней нет совсем уж конкретной цели (типа засунуть меч в глотку дракону, перепрыгнуть через дерево и т.д.), но ради дружища на что только не пойдёшь. В принципе, когда делать нечего, для убийства времени сойдёт. Вообще эта гамка больно накрученная и в ней слишком много надо думать. Слишком много теорий, интерпретаций, недосказок. Смысл этой игры как раз не в результате, а в сюжете, развитии истории, что ли. Для меня же главное прийти к определённому результату, иначе и стараться не надо. Помнится, ещё год назад я с умным видом рассуждал об этой игре, судя только по скриншотам. Мыслей было больше. Хотя не факт, мне просто лень думать обо всём этом. Какая мне разница, поиграл и забыл. Людям, любящим всё прямое и точное (вроде меня), в такое надо гамать только для разнообразия. Но не суть.
Осторожно: спойлеры. Много-много спойлеров. Текст ниже состоит из спойлеров и секретов прохождения. Не читай, ньюфаг!
Игра мне не показалась страшной. Скорее, затягивающей, мрачной, со своей атмосферой. Странное ощущение было только при прохождении первой шапки, но и то, только потому, что для меня всё в новинку и я привыкал к игре.
Я выбирал шапок по порядку, по которому они расположены в главном меню. Первой, так сказать, выпала Джинджер. Сначала долго не мог понять, что за цветы надо собирать, понял только на второй шапке. Для интереса решил просто пробежаться по тропе, никуда не сворачивая, так сказать, увидеть, что мне это несёт. Дошёл до дома, увидел бабулю и волка. Логика, ауу, отзовись. Что бабуле, что девке наплевать на серое млекопитающее, обитающее рядом с постелью старой женщины. Наверное, это тоже какой-то приём авторов для развития думалки и нестандартного мышления. Только потом дружище обмолвился, что это чучело. Зачем, почему? Но ебаааааааать.
Люто испугался девочки в белом (так называемой белой девки), наложил кирпичей и заистерил дружищу в контакт. Он поржал и сказал, что она типа гуд. Меня внезапно осенило, что белая девка может быть лишь воображаемым другом, какой у всех был. А то, что в конце за неё можно побродить по лесу - помните пустоту в видеоролике? Девочки нет.
Второй раз перепрошёл за Джинджер, долго и упорно бродил по лесу, дело сопровождалось подсказками и рассказами дружища. Встретив красную девицу, посмотрел на то, как они вместе (с Джинджер, не с дружищем, конечно же) валяются в травке, а потом ололо внизапнэ проволока на горле, красный цвет, мука эпилептикам. Я тогда даже не понял, что умер. Долго задалбывал дружище вопросом "а как я могу идти, если я гуф" и "почему так медленно, блеать". Дружище терпеливо отвечал, что шапки умирают морально, и попробуй мчаться со скоростью 200 км/ч, когда тебе хреново на душе. А я вот люблю погонять, когда мне хреново. Кхм. Ну ладно, своё мнение об этом я позже напишу.
Потом выбрал Роуз. Тут дело пошло уже лучше, я и цветочки насобирал, и какие-то предметы потыкал. Долго искал озеро, понял, что тупанул, когда второй раз к нему пришёл. Так же долго искал лодку. Истерика началась на "в тумане летающий труп ололо". Самому весело от своей реакции, правда, тогда мне было не очень радостно. Пожалуй, единственная смерть, которая впечатлила, так как имела место мистика.
Затем я выбрал Кармен. Оооо, о боже, ради неё стоило проходить игру. Я влюбился хотя бы в одну походку. Не знаю, обычно сексуашки-персонажи меня не цепляют, но этот ну очень понравился. Смерть почему-то заинтриговала больше всех. На стонах в комнате я уронил голову на стол и вытирал тряпкой слюни. Разрабы говорят, что самый неоригинальный персонаж, но я, кажется, просёк фишку, почему она мне так нравится. Да, самый неоригинальный. Зато самый реалистичный. Такая ситуация вполне могла произойти, и наверняка происходила. Не в наше время, так три, пять веков назад. Не у нас, так в Германии, во Франции. Оголодавший одинокий мужик, увидел красивую девушку. Что же он может с ней сделать? А во избежании палева зарубить и сжечь. Такие дела. И в штанах уютно, и в доме тепло. Простите за чернейший юмор.
Затем Скарлет. Тихо-мирно-чинно-благородно отскакал энное количество метров и умир. Не проникся, так как едва ли не полная противоположность этому персонажу. Все эти пианины, театры, какой-то чувак с пидорским париком. Версию её смерти я так до конца и не понял. Дорогие друзья, что значит "морально воспользоваться"? Я понимаю, что значит воспользоваться физически, как в случае с Кармен. Я знаю, какие бывают духовно опустошённые люди из-за чего-то там, ещё про таких фильмы снимают, они ещё в психушках сидят и пытаются удавиться чем-нибудь, а ещё лучше найти что-нибудь острое, для большего пафоса. Но я не понимаю, как они этого достигают. Повод жить есть всегда, так как живём мы для себя (не надо мне втирать про благородство тех, кто живёт для других. Я бы мог объяснить, почему вы такие же эгоистичные твари как и все, но мне лень, да и прислушаетесь ли вы?). И даже дружище не смог мне этого объяснить, потому что он сонный, бля. Дружище, ты единственный, кто может хоть теоретически помочь мне понять эту хуйню, которую я не понимаю уже энное количество лет с момента рождения, а он спать, видите ли, хочет! Завтра заебу этим вопросом.
Итак, слишком правильная девушка, слишком много гамлетовского пафоса, слишком театральная смерть. Зеваю, прикрывшись веером.
Однако рожа маски заставила наложить кирпичей.
На Руби я сразу вспомнил некий ТИМ, именуемый Бальзаком. Вот сразу же. Конечно, понимаю, что не ТИМно, но ассоциация прямая идёт. Щито поделать, десу. Итак. На сцене, где она курила вместе с чуваком, меня почему-то охватило чувство жалости. Какой он к чёрту друг, если она впервые его видит. Но тоже достаточно реалистичный случай: ты веришь человеку и искренне полагаешь, что вы друзья, он на самом деле последний ублюдок и готов предать тебя в любой момент и вообще пользуется тобой. Знаю, моя версия может отличаться от канона. Но мне всё-таки кажется, что её как раз таки довело именно отношение этого парня к ней, ну и побои. Он был для неё единственной надеждой, а он взяяяял и избил её. А она ж ещё и инвалид. Пы.Сы. На куряге появилась абсолютно ООСная, но вполне обоснованная и вообще чёткая ассоциация с одним персонажем.
Робин. Эту шапку я вообще прошёл за четыреста метров, почти сразу же наткнулся на кладбище. Оборотня, несмотря на предостережение дружища, не испугался. Не впечатлился, хотя мелкую жалко.
Потом дружище слился и сказал, что дальше я сам. Как оказалось, под сюрпрайзом он имел в виду возможность побегать за белую девку. Блин, я последнее зрение себе чуть не испортил. Из-за одного умника так бы и бродил в поисках волка, если бы не гугл. Окончилось всё тем, что я подошёл к телефону на тропе, поболтал с кем-то, и меня выкинуло в главное меню. После этого я вырубил игру и пошёл за чаем.
Итак. Конечно, будь я больше заинтересован, я бы сначала почитал сотню-другую теорий, прежде чем выставлять свои и вызывать бугурт олдфагов. Но мне, если честно, похуй (поиграл-забыл), так что оставлю свой поверхностный логический отзыв с моим восприятием ситуации.
Для начала, нужно разобраться, кто есть волки, что они собой представляют. Если хищники - всё ясно. А если разумные существа? Тогда всё сводится к тому, чтобы не дать шапкам добраться до бабули. Зачем и почему, и эту ли цель они преследуют? Из этого следует, что, быть может, сама бабуля и есть волк. Но толку ей убивать собственных внучек?
Ещё один подозрительный момент. Одна из шапок говорит, что "странно, что мама не разрешает прийти к бабушке всем вместе". А что, если, так сказать, главный волк - это мама? "Разделяй-властвуй". Всё может быть.
В самом главном, то есть в смысле происходящего, к сожалению, вряд ли удастся разобраться до конца. Вот такой вот я обломщик, лололо. Так что перейдём к сюжету, а конкретно - к смертям шапок. Так сказать, как всё было в моём представлении.
Мама отправляет дочек, одну за другой, к бабушке. (Интересно, почему большинство девчушек босиком) То, что ни одна из них не возвращается, её не настораживает, но мы уже договорились, что смысл тут запрятан настолько, что моя попа чувствует, что разрабы сами его не знают и свалили его поиски на геймеров. По дороге девочки собирают цветочки, а чтобы было не так страшно, общаются с воображаемым другом: девочкой в белом. Лес состоит не только из, простите, леса, но в нём есть ещё и локации. В этих локациях, без волков и прочих, было или есть что-то особенное для каждой из девочки. Каждый волк - также и мечта девочки, и, собственно, игра показывает суровую реальность, и что не всегда мечты такие, какими кажутся. Любишь театр и искусство - будь марионеткой в руках умелого игрока. Хочешь быть модной и сексуальной - смирись с похотью и насилием в твою сторону. Миртлен, хочешь сократить себе жизнь - да пожалуйста, над тобой поизгаляются более сильные. Хочешь быть вечно маленькой и всегда веселиться - вот тебе подружка. Веришь в магию и волшебных существ - вот там одно летает. Ничего не боишься - вот тебе медвед, покатайся на нём.
И ведь всё связано со смертью. Искусство, красота, безысходность, детство, магия, жизнь - всё связано с вечностью, которая добывается путём смерти. Так-то.
Я почему-то не думаю, что Скарлет повесилась. Да, это был бы наиболее логичный вариант, но максимум, на что я соглашусь - что её подбили на это. Я больше склоняюсь к варианту, что её задушили.
Я также не думаю, что Кармен, простите, дала гомосеку дровосеку добровольно. Это семнадцатилетняя девушка да пузатому лысому дядьке? Всё-таки она выросла в женском одиночном обществе, и я всё ещё надеюсь, что она не как современные четырнадцатилетние шлюхи, а просто играющаяся девочка, решившаяся выпендриться и не увидевшая, куда это приведёт. Хотя стоны, конечно, говорят об обратном. Скорее всего, дровосек рассердился на неё за то, что она мешает его работе, ну и решил воспользоваться ситуацией и юным непорочным телом, дабы усмирить красотку. Я всё равно считаю, что с дровосеком она лишь флиртовала и не знала, куда это зайдёт. Судя по тому, что в лесу были не только деревья, но и площадка и даже театр, выход в город таки где-то был. Так что чтобы скрыть улики от полицаев, похотливый гомодровосек зарубил девчонку как дровишки и отправил туда же. Опять же простите мне мой чернейший юморок.
Друган Руби рассказал ей что-то важное и шокирующее, а потом избил. Happy end. Конечно же, не всё так просто, но я не очень симпатизирую этому персонажу, так что не буду особо вникаться в детали его характера.
Джинджер мечтает о друге, таком же, как она, чтобы они могли вместе веселиться и наслаждаться детством. Что искали, на то напоролись. Быть может, девочка в красном - плод воображения Джинджер, и она сама задушила себя проволокой. Тогда это уже второе самоубийство и удушение, что нелогично, но блин, такая моя версия. В конце концов, я не претендую на трушность.
На Роуз я крещусь и принимаю валерьянку. Опять же плод воображения девочки, она пытается дотянуться к мечте, но спотыкается и падает в воду. Кратко и ясно.
Непонятно, для каких целей Робин нужен зверь. Просто так? Покататься? Может быть. Девочка встречает лесного медведя, и тот раздирает её заживо.
Так что, как видно, таки можно объяснить эту игру, перенеся действия в реальный мир. То есть ситуации, конечно, изощрённо-вымышленные, да и театров в лесу я не видал, но при определённых обстоятельствах всё может быть.
Всё могло бы пойти от плода воображения девочек, но есть одно исключение: Кармен. Саму себя она бы точно не порубала на кусочки, так что вариант с психически больной семейкой на ЛСД, увы, не прокатывает. А жаль.
Итог: иногда можно погамать в подобное, но всё-таки такие игры не для меня. Завтра буду опять рубиться в старый добрый позитивный team fortress 2.
И да, сейчас три часа ночи, и я дописываю этот пост уже примерно два часа. У меня внезапно глючит интернет, так что пока что сохраняю этот пост в вордик, завтра опубликую. Уж не знаю, что за хрень с подключением, не дай боже забыли заплатить, я этого не перенесу, у меня ведь даже на телефоне денег нет. В общем, до завтра. Жаль, я сегодня планировал почитать и посмотреть что-нибудь. Ну, не судьба так не судьба. Ещё немного пороюсь в настройках и лягу уж спать.
UPD: всё нормально, я порылся в модеме на свежую голову.

@настроение: всё равно сонное

@темы: теории, размышления, тропа

---

интересненько

Два дня я не сливал свою ненависть/багет/безысходность в дневничок, потому что ровно два дня у меня происходил пиздец.
Вчера я тупо спал весь день, настолько мне херово было. Снилась такая запутанная хрень, по атмосфере сравнимая с качественным психологическим триллером. Кстати, до жути обожаю их, вот сейчас читаю Бойцовский клуб, раз фильм уже посмотрен. Но не об этом. Итак, двадцать четыре часа я спал, просыпаясь примерно раз в полтора часа. В четыре ночи разбудила маман, ей не спалось, и она решила проверить, как у меня дела. Померила температуру, все дела. Сам я был просто ни на что не способен, мутило от того, что я переворачивался на другой бок. Итак, пошёл отлить, и тут чувствую, что что-то мне совсем херово. Прямо как в тот грёбаный раз: голова болит, виски будто сжимают давлением, перед глазами разноцветные круги, и я ничего не вижу. Теряюсь в пространстве, чувствую, что сейчас упаду, что-то невнятное прохрипел, так как разбить висок о батарею мне не очень хочется. В общем, состояние где-то на грани истерики. Так и грохнулся. Благо я не особо жирный, маман умудрилась сама дотащить меня до дивана, пока я валялся в отключке и зачем-то вызвала неотложку. Канонно лежал на диване, поинтересовался, а толку в неотложке, если я не умираю, а просто потерял сознание на пару секунд, не больше. Маман ответила что-то невразумительное, но настроения спорить не было. Приехали дяденька с дэвушкой, померили давление, послушали, всё как полагается. Сказали, что раз такое уже было (прошлой осенью, алсо при гриппе) надо записываться к невропатологу и кардиологу. Я таки подозреваю, то, что я не ел двадцать четыре, тоже повлияло, но решил промолчать. Иными словами, врачи ушли (обошлось без уколов), мне дали валидол, горячий чай и пирожок, и я уснул. Happy end.
Потом я целый день не ел, и только к вечеру удосужился что-то занямать. Маман ходила в аптеку, принесла таких отвратных лекарств, что у меня до сих пор в горле першит.
Но одно я понял: несмотря на все срачи, я люблю свою маман. Единственный человек, который заботится обо мне.
Ну вот, целый день спал, теперь не особо и хочется. И вообще непонятное состояние,
Если честно, думал, что гораздо больше по этому поводу напишу. Сейчас, наверное, все эмоции прошли.
Алсо, понял, что ужасно ревнивый в плане друзей и не только. На свою голову пообещал дружищу погамать в тропу, он стал общаться с какой-то тян в каком-то паблике, и это меня уже очень и очень насторожило. Почему я такой ревнивый-то?! Может быть, потому, что я ограничил свой круг общения до двух людей??? Хотя, никто меня не заставлял. Я сам не понимаю, почему ревную. Им что, меня одного не хватает? Меня, такого крутого и классного? Я вот стал общаться только с ними двумя, хотя у них свои недостатки. И вообще меня бесят их уёбища-друзья. Да, я эгоист и собственник.
Я хочу, чтобы меня ценили, хотя сам считаю мир и его ценности надуманными. Сам не верю в эмоции и чувства, и сам же пытаюсь добиться их по отношению к себе. Сам всё критикую, не умею радоваться за других, не понимаю чужих ценностей и вообще всё порчу, и ещё чего-то ожидаю. Я опять возвращаюсь к тому, как меня терпят дружище и тян. Я недоволен собой - но при этом для меня это комфортное поведение и менять я его не собираюсь. Интересно. Ааа, это я, наверное, начитался про "тебя примут таким, какой ты есть". Вот за что не люблю сказки. Сюрреалистичное дерьмо, не имеющее ничего общего с реальностью.
Меня бесит всё, не связанное с реальностью. Все мечты, даже вполне осуществимые планы. Но больше всего меня бесит, когда меня пытаются подбодрить тем, что уж точно никогда не сбудется.
"Мы съедем из сраной Рашки и будем путешествовать по всему свету". Моя милая, как ты собираешься путешествовать, если моя семья, смею заметить, далеко не бедная, начала путешествовать в Турцию, только пять лет назад? Маме тогда было, кажется, тридцать семь. Чтобы заработать деньни, и крупные деньги, надо закончить школу, поступить в институт, энное количество времени пошляться с голой задницей в поисках хоть какой-нибудь работы, кроме собирания говна за посетителями в Макдаке, поступить на самую лоховскую и низкооплачиваемую работу, жить на восемь тысяч в месяц (это весело, особенно если мамочка с папочкой купили тебе однокомнатную квартиру) безо всяких удовольствий. Жить вместе? Это что за шалашерай такой? Со мной вообще жить невозможно. Представляешь заляпанную комарами и едой однушку с одноместной кроватью, перекосившимся унитазом и разбитым стеклом в ванной? За интернет и его проводку тоже нехило придётся выкладывать. А если ты найдёшь красивого, обеспеченного парня, готового покупать тебе туры на Мальдивы и бриллиантовые кольца каждый день? И, конечно же, самая главная причина. Наш с тобой корабль обречён на судьбу Титаника. Знаешь, почему? Потому что у меня всё обречено и я состою из безысходности. Потому что мы пока что играемся, так сказать, вступаем в взрослую жизнь. Неужто ты всерьёз была готова поехать за мной, когда меня выгоняли из дома? Неужели ты всерьёз надеешься, что наш корабль будет держаться на плаву столько времени? Прошло... дай посчитать, три месяца, мы видимся в среднем пару раз в месяц из-за общей занятости нас обоих, и за это время у нас было три серьёзных ссоры и моё неисчисляемое желание закончить всё это. Конечно, когда у меня была полная безысходность, и я тупо лежал на кровати, уткнувшись в подушку, я был рад той мысли, что у меня есть хотя бы два человека, которым, возможно, будет не всё равно, если меня внизапна не станет. Именно это и удерживало мою безысходность в рамках. Я ещё помню то состояние после Риты. Бедная девочка, которой я каждый день писал огромные посты о своей безысходности. Она правда чудо. Она умудрилась поднять меня на ноги хотя бы своей детской наивностью - наверное, первый и последний случай, когда меня это не раздражает. А потом я попользовался её доверием и слился. Ебать как я люблю это дело.
Безысходность преследует меня. Я состою из неё. Надо бы какой-нибудь психологический триллер посмотреть/почитать. Я потребляю эмоции в негативном их значении, при этом в чистом виде их не переношу. Вообще никакие не переношу. Эмоции для слабаков.
Надо завтра днём посмотреть что-нибудь такое, или поиграть в Тропу. Сейчас, наверное, пойду читать Бойцовский клуб. Не спится.
Господи, как же это охуенно, когда ты можешь высказать всё, что у тебя на душе (если таковая вообще существует), и никто тебе и слова не скажет. Никто не станет критиковать, давать свою оценку, лезть со своим уставом в чужой монастырь. Это. Просто. Очешуенно.
Хочу чая.

@музыка: cantabileGato - be trolled in your dreams

@настроение: нет его

@темы: дневник, путешествия, эгоизм, реализм, отношения, мечты - говно, безысходность, ревность, сказки

---

with you over and over

Скоро бессонница перейдёт в хроническую.
Почему ночью в 90% случаев тянет на сопливо-романтические философствования о мире, биологии и любви?
Почему мой мозг адекватен только до двенадцати ночи?
Почему от кашля уже болит не только горло, но и голова?
Почему я опять переслушиваю clover over dover?
Почему я заболел перед днюхой?
Почему я даю слабину?

- Ма, зачем тебе эти две огроменные коробки мороженого? Ты их съешь?
- Тебе на день рожденья.
- День рожденья... Это такой день, когда все веселятся и жрут, кроме тебя?
- Ага.

Я не знаю, что за чертовщина происходит. Всё чаще меня бесит всё окружающее. Даже дружище и тян. Ладно дружище, он просто слишком наивный и этик, плюс у него свои какие-то проблемы, которыми после некоторых моих слов он со мной не делится (а может, никогда и не делился). Но тян-то. Ань, что с тобой? Какая к чертям безысходность, это моя фишка, ты же у нас гуманист. Окей, ты вроде и не обижалась тогда, и это я ещё долго доказывал, что виноват. Окей, может, сегодня я сказал что-то не очень хорошее, а ты и без того болеешь (в чём я тоже виноват). Ну ты же знаешь, я никогда не бываю серьёзен. Почти.
Ты что, была серьёзна тогда и обиделась? Чёрт вас поймёт, этиков. Я ещё помню те времена, когда мы не встречались, я здорово испортил тебе настроение и пытался, чтобы ты наорала на меня. Ты боялась потерять меня как единственного лучшего друга, и так и не сделала этого. Ты ни разу не орала на меня, хотя я и без того уходил. У нас вообще непонятно что. Я в ужасе от того, что мне может быть комфортно с этиком, с человеком без чёткой, ясной логики в голове, но ещё больше в ужасе я от того, как меня терпишь ты. Как ты терпишь человека, пестрящего чёрным мдкшным юмором, невероятно упрямого, не желающего идти на уступки, сухого чурбана без души.
Я ведь поэтому хотел уйти, чтобы ты тратила жизнь и нервы на кого-нибудь поэмоциональнее, поблагодарнее и подобрее.
С другой стороны, я могу прожить один, с иллюзией круга друзей и жилетки, которую выполняет этот дневник. Но это благодаря мне ты лишилась двух друзей, с одним из которых общалась гораздо раньше меня. Кто тебя просил вступать с ним в спор? Он, конечно, тоже умник ещё тот: начал критиковать меня, мои действия, не зная всех обстоятельств. Ладно, что уж там старое ворошить. Но она не сможет без поддержки. Конечно, у неё всегда есть мой дружище, и ещё эти мудаки, которые бесят меня, но она же тогда ясно сказала.
Зачем я вообще признался? Просто так меня теперь не отпустят, это точно. Она не понимает, что это ей же на благо. Лучше бы я тихонько слился как друг. Как год назад. Почему я вообще снова написал?
Интересное у меня развлечение в последнее время: "а поверил бы я в десять лет, что через энное количество лет у меня будут такие мысли, я буду таким?" "что бы я сказал, повстречая себя из будущего?"
Интересное, но немного печальное.
Она не ответила на сообщение. Она всегда так делает, когда хочет дать мне знать, что не хочет грузить проблемами. Ну ушла она с этой чёртовой журналистики, что теперь её не устраивает? Я? Она вполне могла послать меня тогда, этого грёбаного третьего февраля. Я бы пережил.
Может, я всё ещё во френдзоне, а она боялась потерять меня как друга, собеседника?
Я искренне не понимаю, что даю я в этих отношениях. Ничего не изменилось. Мы всё ещё ведём себя как друзья, и слава б-гу, боюсь я всех этих серьёзных намерений. Я изливаю ей душу только в самых крайних случаях, во всех остальных я грёбаный Терминатор. Что я делаю для неё, что заставляет её быть со мной? Я не делаю вообще ничего.
Я всё ещё помню ту самую мою старую-старую теорию, или что там, о связи психологической доминанты и мышления. Всё условно, конечно же. Логик - "доминант" по определению, но время от времени "устаёт" и позволяет "доминировать" либо этику, либо другому логику (что сложнее, т.к. идёт восприятие на уровне соперничества). Этик - по определению "сабмиссив", но "устаёт" от принимающей (по жизни) роли и "показывает характер", т.е. "доминирует". Всё в кавычках, ибо логично, что не в прямом смысле. Вообще идея хоть и старая, довольно интересная, но требует пересмотра как формулировки, так и понятий, ибо писать теорему сразу после прочтения "50 оттенков серого" (херня кстати, обычный фик, я на фикбуке гораздо лучше прописанную НЦ читал) было странной идеей. Просто этой самой теоремой логики и этики могут оправдывать своё неадекватное поведение и желание отдохнуть/выебнуться. Вот так вот.
К чему я. Если принять теорему на веру, может ли оказаться так, что сейчас именно такой период? Я чёрный и пушистоколючий логик, я просто устал от своей роли. У неё же наоборот, накопилась энергия, а будучи, простите за сленг, "сабом", её особенно не выплеснешь. Вот и идёт игра, достойная Гамлета.
А впрочем, может, это всё хуйня и виноваты гормоны/я сам/Воландеморт.
Вспоминаю здоровенных бородатых дяденек с портфельчиками с Пикачу на спине и понимаю, что идея имеет право хотя бы на существование. Впрочем, может, это и не зависит от логики/этики, строгие накачанные Тайсоны часто оказываются добрейшими людьми. Это надо обсуждать с чуваками из соционики, у меня нет такого желания, учитывая, что знание соционики и даже своего ТИМа у меня поверхностное.
Вау, я целых сорок минут пишу пост, это хороший способ убить время.
И написал-то больше обычного раза в три.
В общем, надо завтра будет разобраться со всем этим дерьмом с тнёй, что там у неё за бабуйня происходит в жизни.
Я правда, всё равно искренне не понимаю, как я уживаюсь с этиком, даже самым дуальнейшим из всех дуальных.

UPD: писал скорее то, что думал, специально по порядку не правил ничего. Перечитал - вижу плавную нить логического рассуждения. Интересный эффект.

@темы: болезнь, тян, куча вопросов, пост, днюшка, игра, в следующий раз буду выбирать логика, чтобы я хоть понимал её

---

бутики-магазинчики

Уважаемые старушки, дедули и прочие особы со снижающимся от возраста и не только интеллектом, которые не могут отличить левого пацана от продавца! Я понятия не имею, где мать нарыла это дерьмовое шоколадное мороженое, я не знаю, сколько стоит эта лампочка и подойдёт ли она для вашей люстры, и, чёрт возьми, хватит наваливаться на меня кучей! Если я с хмурой рожей стою в растянутом домашнем свитере около своей тележки и рублюсь в какую-то тупую игру на своём дешёвом телефоне с царапиной на весь экран, и ко мне регулярно подбегает женщина 40+ и кидает в тележку всякое ненужное говно, это не значит, что я продавец! Я не несу ответственность за всё оказавшееся в тележке дерьмо и могу не знать, не помнить или не видеть, откуда оно вообще взялось! Я могу сам его брать в первый раз и не надо спрашивать меня моё мнение об этом товаре! Если я выбираю товар, не надо рассказывать мне, какой он херовый, и как ваша двоюродная тётя по отцовской линии продержала его в холодильнике всего полтора года и внезапно отравилась! Вместо того, чтобы пихать меня своей жирной целлюлитной жопой в модных лосинах, можно сказать человеческим русским языком (если вы его, конечно, знаете): "пацан, пропусти", а не придавливать меня к прилавку, чтобы на мою несчастную бошку приземлилась пара десятков йогуртов с верхней полки! Если я остановился и в ожидании чуда чего-то стою и играю в телефон, это не значит, что стоящая передо мной морская соль заебись и вы все должны её срочно попробовать! Я не пойму, у меня на роже написано, что вы все должны ко мне приебаться? Вроде я не панк, писькой не верчу на глазах у всех, одет и адекватен. Телефон никогда не видели? Чувака в куртке? Я не понимаю, блеать, что вам от меня надо. Приставайте к таким же истеричным пёздам как и вы сами, а не выводите адекватных людей из себя, и не удивляйтесь потом, почему вас вдруг шлют на три буквы, хотя вы "ничего не сделали". Ничего не делайте у себя дома, в магазине выбирайте товар, платите, и съёбывайте отсюда нахуй. Большое спасибо.

С каждым постом всё меньше букв и всё больше агрессии. Ладно, наверное, для этого я и создал этот дневник.

@темы: агрессия, магазин, поведение, панк, бабули, батрудинов, дедули, жопы в лосинах, ненависть тысячи солнц

---

комбо-брейкер

Ладно, ещё одна внеплановая запись на сегодня.
Прошарил почти полностью три сайта с фиками по нужным тегам. Ни-че-го, что мне надо. А мне надо: сильный, оказывающий настоящее впечатление, с внезапными сюжетными поворотами, реалистичный, логически продуманный фик с трагичным концом. То, что я нашёл: 1) какое-то сопливое говно; 2) какое-то сопливое пидорское говно в почти прямом смысле слова. Няшка любит няшку, другая няшка няшку не любит. Пиздец-то какой, сейчас расплачусь, блеать. Когда-то только два гомофика заставили меня лить слёзы крокодила, и они были реально охрененными. Причём один из них переводил я.
Нет, правда. Уважаемые фикрайтеры, особенно те, которые постарше и посильнее в этом плане. Умоляю, если пишете, то пишите не только про то, как один мужик передёргивает затвор другому. Напишите, ладно уж, про них же, но сильнейшую драму, чтобы я, ссука, сидел и две ночи подряд рыдал от того, как несправедлива грёбаная жизнь. Чтобы мне было поебать, что мне скоро к врачу и писать дохуя контрольных по темам, о которых я и не подозревал. Чтобы мне было важным только прийти к автору лично и грохнуться перед ним на колени и благодарить за созданный шедевр. Вот это вы, пожалуйста, напишите. А про секс и без вас много кто напишет.
А впрочем, б-же с вами, я и сам давно хочу написать что-то подобное. Надо только, чтобы осенило. Пойду смотреть фильмы/читать книги/вдохновляться.
Люблю джен и драму.

@темы: слэш, пожелания, фанфики, яойчег, джен, говорит германия, скромная просьба, ув. фикрайтеры!, внимание, драма

---

наркотэ

Запись будет невтемная, не по порядку, и очень короткая.
1. Этики, пожалуйста, помните, что если логики просверливают вас злобным взглядом, устраняйте причину, то бишь своё существование в помещении рядом с ним, а не пытайтесь доказать ему, что он неправ, и что тряпочка для двери потерялась сама.
2. Мне поебать, как страдают родственники и друзья наркомана, мне нужно точно знать, что он физически и морально чувствует.
На сегодня всё.

@темы: бесит, тупицы, наркотики, бойцовский клуб, заебало давление на болевую, ох уж эти этики, блеать

---

you can't abscond

Знаете, в чём самое дерьмо болезней, особенно когда заражаешь тех, с кем живёшь?
Ты не можешь петь. Сука, бля, нахуй. Я даже сейчас физически тихонько беру октаву, мне этого хватает. Трусы Мерлина, мне физически необходимо распеться, это как грёбаная ломка. Но нет - ровно пять дней я не пел нормально. Это ужасно. К чёрту ваши наркотики, пустите меня в любое пустынное место без людей, где я смогу спеть какую-нибудь убогую детскую песенку. Я же чувствую, что потихоньку теряю технику без ежедневной практики. И ладно если бы я хрипел - только сильный кашель, но когда мне это мешало? А сегодня ведь ещё и хор был...
А всё из-за кого, конечно же, из-за любимых исполнительниц. Спасибо вам, cantabileGato и Inky, благодаря вам я грызу стену и мычу что-то в такт.
Интересно, какое место мы заняли в городской олимпиаде. Ну, стопроцентно не первое. Из-за меня тоже, так как я, не подозревая, что заболеваю, никак не мог нормально распеться, ещё на распевке сипел и не мог "освободить" голос. А на самом выступлении сначала пел более-менее нормально, потом внезапно понял, что не потащу половину хора (даже ещё более нубскую, чем я - мне на распевке тихонько пропищали, что ориентируются на меня и солистов), короче, испугался, сам стал подстраиваться под солистов. Потом ещё путался, вступал в части солистов. Ой, бля, вспоминать стыдно. В районной гораздо лучше выступил(и). Вообще в районной всё гораздо лучше было. И вообще я сейчас психовать окончательно буду.
Внезапно дошло, что в следующем году выпустятся минимум трое замечательных человек из хора (я не в курсе, кто из какого класса), причём все - солисты. Пиздец. Надо учиться петь, срочно, тогда хор будет держаться на паре человек и великом мне, а я человек ответственный и мне можно доверять, было бы умение. Правда, при отце особенно не распоёшься, и я не представляю, как я выживу летом. Я же вообще забуду, как петь. Ладно, при матери уже можно будет не стесняться, но отец. Боже. Везде безысходность. Я точно буду орать сейчас. Хотя нет, не в моём стиле. Уйду рыдать в подушку, и петь туда же какое-нибудь "I will always love you". Кстати, неплохая идея, без первой части, конечно же.
Пойду пока пообедаю лекарствами, раз больше ничего нет.
Походу, становлюсь таким же шапкоёбом, как и 90% тфшников. Сегодня расплавил почти всё оружие классов, кроме инженерского и ещё парочки. А всё ради того, чтобы сковать одну маленькую шапочку, которую я так и не доковал. Всё равно ещё одного (двух?) рефайнд металла не хватает. А будет весело, если ещё окажется, что юзвери с бесплатным акком не могут ковать шапки. Господи!1 /ужаснулся/ Не буду заглядывать в вики. В крайнем случае скую чо-нить другое.
Обидно таки болеть весной, особенно перед днюшкой. Не то чтобы меня особенно это заботило, но всё равно не особо приятно. Лучше бы зимой дома сидел, а то сейчас ещё везде темы важные.
Только что выглянул в окно. ЧУВАКИ, ОТТЕПЕЛЬ, ВЕСНА!!!!!!!! ПОБЕДА!!!!!!!! Не, там правда утонуть можно, но я даже не против. У меня даже настроение поднялось. Я обожаю весну, и по этому поводу даже поставлю смайлик. \О/

@музыка: Inky - fuck you former matesprit

@настроение: повышенное

@темы: болезнь, весна, пение, лекарства, подушка, шапкоёбство, кашель, tf2

---

i see you across the street

За моё двухдневное пребывание на этом сайте, за один только вчерашний день, за две записи ни о чём у меня ололо внизапнэ появились аж три ПЧньки. Что за неведомая магия?
Велькам, что уж там.
Проснулся минут сорок назад, причём от того, что кашлял аки Джигурда, будь у него оперная обработка. Смею заметить, что даже обычным вокалом не могу овладеть, хоть и пою аж целых семь месяцев. С хором таких же ламеров как и я, но всё же пою. К чему это я? К тому, что средство от кашля, по-видимому, весьма эффективно. И к тому, что не надо распеваться во весь голос ночью, особенно во время гриппа.
Скоро придёт дедуля с нямкой/лекарствами и начнётся. "Бедные, заболели, а чего ты так легко одет, проказник? Вот я тебе апельсинку принёс. Скушай апельсинку. Ну и что, что ты позавтракал десять минут назад. Что? Как два бутерброда? Супчику бы горяченького! Ой, а во што ента ты играешь? Какой-такой тыфы? Ну-ка покажи дедуле, что тут делать... Всё на анхлийском, как ты только понимаешь. А ты шо, с иностранцами играешь? И как, культурные, сильно отличаются от наших? Ох, вот когда мне было сколько тебе, я всегда спортом занимался, закалялся, поэтому и не болел. А ты что, за компутером своим сидишь, и шо ты там делаешь?.. программируешь?.. станешь хакером и взламывать банки будешь? Эх, весь в отца такой компутерный."
Дорогой дедушка. Несмотря на то, что с виду меня особенно хилым не назовёшь, времена, когда я крутил одноклассникам руки, закончились в тот самый момент, как я познакомился с замечательной штукой "интернет". Теперь даже моя тян, о которой не знает никто, кроме неё самой и пары знакомых, может протащить меня пару метров куда-либо. Зато у меня истинные задротистые пальцы, из которых невозможно вытянуть что-либо, особенно телефон, подключённый к вай-фаю. Можешь гордиться мной, дедушка. В поступлении в ВУЗ никакой спорт мне не поможет, а поможет только воооооооот это => ege.yandex.ru/mathematics/ и воооооооот это => ege.yandex.ru/informatics/ . Смею заверить: я пока что знаю только несколько объектов, которые при желании и умении гуглить можно взломать: сервак, сайт и вай-фай. В тему я вообще не углублялся, но когда-то был зелёным травянистым днищем и захотел "стать хакелом как в фильмах", медленно и с ошибками, глядя на клаву, ввёл искомое. Прочитал пару статеек, понял только слово "хакер", позвал отца. Отец долго и нудно объяснял, что: 1) хакеры узкоспециализированы, и для начала надо понять, чо ты вообще хочешь: взламывать тян ВК, сайт ленивого одмидна или банки (те, которые с денежками). Эх, вот за что уважаю папаню, так за то, что ни одной темы не боялся со мной обсуждать. 2) каждый нормальный хакер - программист, причём действительно разбирающийся в своей сфере, из чего следует, что: каждый хакер - программист, но не каждый программист - хакер. 3) это дело неблагодарное и доставляет лулзы обычно только тебе, и вообще, сына, шёл бы ты дальше смотреть свой бибигон. Я подумал и сделал вывод, что отец прав, и вообще там мой любимый мультик начинается.
Не, конечно, даже если ты дно ебаное, но умеешь читать, гуглить и чётко следовать инструкциям, то даже ты сможешь взломать какую-нибудь фигню. Но следует учитывать, что: 1) это может быть наёб хакеров с чувством юмора 2) в прогах процент наёба, а также взрыва компа трояна возрастает до 80% 3) по айпи взломщика вычислить вполне реально, особенно если жертва просто слоу, но с мозгами.
То есть, дедуля, как видишь, я обладаю только поверхностными знаниями, да и лулзов с этого маловато. А усилий обычно дофига и больше.
Хотя, каюсь, был один раз, когда с отцом ломали вместе соседский вай-фай (но это было давно и я почти ничего не помню). Ломали доооооооолго, неделю где-то. Таки взломали, через полгода их вафля перестала действовать. Такие дела.
Кстати, дэдуля только что пришёл и всё обошлось. Перечислил полный список того, что принёс, спросил про самочувствие, и они с маман стали о чём-то болтать.

@темы: опера, родственники, программирование, пение, дно, лекарства, дедуля, егэ, вуз, вай-фай, хакерство, нямка, взлом, словесный понос, джигурда

---

мысли расползаются как тараканы

Этот неловкий момент, когда ты заразил двух человек, которые теперь едва ходят от слабости, а ты сидишь в шортиках за компом и задротишь в какую-нибудь тф2.
Произошёл интересный диалог сегодня. В одном соо вывесили фотки из некоего лесбосериала, что в оригинале именуется "I can't think straight", и рядом перевод "Я не могу мыслить гетеросексуально". Я, естественно, поржал и написал, что straight переводится не только как "гетеросексуальный", но и как "прямой", то есть примерное значение таки "мои мысли расплывчаты". Непередаваемая игра слов, все дела, но нельзя мыслить ориентацией, блеать! Даже когда передёргиваешь затвор. Можно мыслить неформально, быстро, правильно, креативно, вслух, позитивно, абстрактно - но не гетеро/гомо/бисексуально, безграмотные бакланы. Если вы такие умные, скажите мне, что это значит? Ты не можешь мыслить о противоположном поле в сексуальном плане? Не проще сказать сразу "я би/лесби/гей", а не извращаться над великим и могучим? Мой друг, ты споришь с человеком, который английский учит с пяти лет и который когда-то вообще планировал в переводчики идти. Что уж говорить о моей компетентности в этом сабже и таком простом предложении.
Оппонент слился, сославшись на "спорить бесполезно", не приведя ни одного стоящего аргумента. Да, со мной спорить реально бесполезно, потому что я буду отстаивать свою точку зрения до последней капли крови - если, конечно, оппонент не приведёт мне неоспоримый аргумент, но это касается не всех типов споров (в холиварах "Безруков-хороший-актёр-или-нет" такое, ясен пень, не прокатит). Итак, спорить бесполезно, но так как у дружбана свои проблемы, а тян болеет и вообще она няша, у меня время от времени появляется ОГРОМНОЕ желание поспорить хоть о чём-нибудь. Признаю, я невыносим.
Наверное, сюда я таки в основном буду сливать свою ненависть. Потому что когда я счастлив, из жопы радуга, а глаза как у кота в марте, я веду себя... ну, в общем, глупо. Никаких эмоций, чувак. В интернете никто не знает, что ты робот.
А раз уж зашло о ненависти...
Меня бесят фики-ориджиналы (и не только), особенно слэшные, где, к примеру, гей влюбляется в натурала, дальше непонятная херня, и в конце у них все хорошо-чудесно-свадьба-семья-дети нах. (Не)уважаемые юные фикрайтеры! Пожалуйста, запомните, что в среде парней, особенно русской, 90% самцов называют молодых людей нетрадиционной ориентации пидорасами. Лесбиянки - нормально и чудесно. Геи - фубля, фунахуй. Есть, конечно, и те, которые терпимо относятся, но проще же обосрать.
Вообще я не люблю хэппи энды. Я не хочу радоваться за персонажей, я хочу, чтобы они рыдали от безысходности. Нет в этом мире радости, пусть и они мучаются. Хотя у меня есть один-единственный пейринг, который я люблю всеми фибрами души (если таковая существует). Пара такая же безысходная, как и я, имеет примерно столько же фанатов, сколько у вас в квартире комнат (не считая ванной-туалета) и в 80% случаев по ней пишут/рисуют а н г с т. А ещё это один из немногих случаев, когда меня правда бесит соперничающий пейринг, по которому фанатов где-то столько же, сколько у cantabileGato. Может, даже больше. Уебанский пейринг, никакого ангста и переживаний, бесишь, сука. Когда-нибудь я не выдержу и начну миллиардами ебашить фики по этому ОТП, и поебать, насколько нелогичными и нереалистичными они будут. Это мой истинный ОТП, и я буду с ним до конца. /торжественная музыка, пустил скупую мужскую слезу
Так, всё. Я правда больше не знаю, что написать. Вот вообще. Сегодня часов пять подряд задротил в тф2, надоело. Везде нубы.
Немного жалею, что уже на второй день болезни стал вновь вести нормальный образ жизни, а не дрыхнуть 16 часов в сутки. Сейчас хочется, а нужно еще часа четыре ждать. Ну, конечно, я бы и сейчас мог, но это дело принципа.
Никак не могу досмотреть первый сезон, чтобы посмотреть какой-нить фильмец для разнообразия. У меня же всё по распорядку. Эхх, голова болит. Пойду, что ли, смотреть дальше. Хотя, кажется, там еще серий двадцать...

@музыка: cantabileGato - space bro

@настроение: болеющее

@темы: фильм, болезнь, сериал, ориентация, английский, спор, ОТП, безграмотные, ангст, пейринг

---

доверие, граничащее с наглостью

Включил песню погрустнее, вызывающую воспоминания похреновее, сел печатать пост. Теперь не могу сосредоточиться. И ведь самое главное, все то плохое прошло, а воспоминания все равно накатывают.
Так, к чему это я.
Ладно, раз уж конкретно сейчас меня особо ничего не беспокоит, я напишу о том, что меня волнует в принципе.
Нагрубить лучшему другу, только чтобы он перестал обращаться со своими проблемами с девушкой ко мне? Могу, умею, практикую.
Я давал достаточно ясные намёки, чтобы любой более-менее соображающий человек смог понять, что мне это неприятно. Если у меня аналитический склад ума, я что, должен разгребать за всеми их дерьмо? Я вообще не понимаю, зачем рассказывать всем (или некоторым) о своих проблемах, уж тем более личных, и уж в которых сам виноват. Есть проблема - решай её как можно скорее и забывай. Причём тут я?
Один раз дашь годный совет, и понесётся...
Да, быть может, это такой признак величайшего доверия, что тебе скидывают всю переписку с этой ТП с суицидальными наклонностями, которая ничего не умеет, кроме как жаловаться на мир, состоящий из сволочей, и вообще никто её не понимает. Тьфу. Хочешь прыгать из окна - в добрый путь, тебя никто не держит.
Я вообще не понимаю, когда дружище успел стать таким мазохистом. Неведомым образом влюбился в чувиху из другого города, которая регулярно ебёт ему мозги, а он скидывает всё мне и тем самым ебёт мозги мне. Я когда-нибудь упоминал, что она меня бесит, что меня бесит эта тупая переписка, что он сам надумал себе любовь от недавнего фореверэлонства, а она нагло пользуется им как жилеткой? Да каждый грёбаный раз. Умник, не мог найти себе нормальную няшу из своего города и которая отвечает тебе взаимностью? Вы же просто сошлись на общей почве.
И вот что я скажу. Вы. Не. Подходите. Друг. Другу. Ты мой лучший друг, терпишь меня уже два с половиной года (а это рекорд), и ты правда хороший человек и заслуживаешь лучшего. Она же пользуется своим положением, чтобы привлечь внимание окружающих. Ей поебать, будь её парнем ты или хачик Абдунасим. Представляешь, какой армагеддец творился, будь вы с ней в одном городе.
Я до сих пор не могу понять, почему люди такие мазохисты и выбирают для себя самые сложные пути. Идиоты, честно.
Иными словами, я каждый раз говорил, что она мне не нравится, что она тобой пользуется. Я надеялся, что ты обидишься/поймёшь намёк и перестанешь слать мне эту поебень в стиле "а может, без меня будет лучше". К сожалению, лучший друже долго тупил и продолжал слать мне это. Раз в неделю минимум. А ради чего? Я анализировал её поведение, говорил, что она имеет в виду на самом деле, советовал как ответить. Лучший друже, это чья личная жизнь, моя или твоя? Я, конечно, дико благодарен тебе за то, что ты когда-то поддерживал меня в этой сфере. Но посмотри, сколько различий между словами поддерживал и решал твои проблемы за тебя. Я не думаю, что тебе бы понравилось, если бы я стал истерично писать тебе по поводу каждой мелкой проблемы и просить совета. Сначала бы ты реально давал советы, но потом бы тебя это задолбало и ты бы отделывался дежурными фразочками. А почему ты решил, что если я сравнительно разбираюсь в психологии, я буду анализировать каждое её пропитанное пафосом и БЕЗЫСХОДНОСТЬЮ предложение, сочувствовать тебе и её и давать действительно офигенные советы, при выполнении которых вы поженитесь, заведёте кучу детей и умрёте в один день? Да, я не могу отказать другу. Но не надо садиться на шею, мой дорогой. Твоя жизнь - твои проблемы. Тебя в детстве не приучили к самостоятельности, предъявляли пониженные требования? Значит, приучайся сейчас, давно пора. За тебя никто ничего не будет делать.
Теперь это все имеет смысл.
И теперь у него последние два дня истерика, о которой он мне то и дело пишет. Как раз пару дней назад я в вежливой форме послал его с его проблемами. Видимо, пытается сказать, какая я сволочь и как я виноват в том, что у него слабая психика. И пишет, в общем-то, какой-то бред. Товарищ, если истерика - иди жри валерьянку, я тут причём? Чем я тебе помогу, бля? В контактик пришлю картинку с плюшевым мишкой и надписью "нигрусти))))))"? Как я тебе физически могу помочь? Не забывай, что я вообще мало даю волю эмоциям, и то, скорее в критических случаях, когда ненависть-ярость-балаган, а сочувствовать я вообще ненавижу. Это не имеет никакого практического смысла.
Честно, друже, заебал. Я даже не хочу отвечать на твои посты, сообщения. Не обижайся. Заебал проблемами. Как будто у меня своих не хватает.
Хочу жить в сухом мире, где все подчиняются строгим правилам и канонам.

@музыка: Blur - clover over dover

@настроение: непонятное

@темы: тян, идиоты, правила, выдуманные проблемы, я аналитик, а не психолог, друг